Стервочки

     
  Наш портал для настоящик стерв, вам многие завидуют и восхищаются!  
   
 
 

 

 

 

смеходром....всем кому надо расслабиться после бурных дебатов.



Привет! Есть у меня приятель Серега, который недавно женился. Так они с женой Катей никак не могут решить, кто в семье главный. На этой неделе они опять развернули военные действия, и друг решил напиться, что бы она сидела и лила слезы в подушку. Так вот, сидим мы значит нашей теплой компанией, а ему неймется, вдруг она не оплакивает потерю дорогого мужа, а тоже где-то гуляет. Ну и решили мы позвонить им домой, пробить, где она. Договорились, что как только она поднимит трубку, мы отрубаемся. Включаем громкоговоритель, звоним...
Она берет трубку и вместо "Але" как гаркнет: " ЧО НАДО?!!!!". От неожиданности друг возми и скажи:" Здрсти, а Машу можно?" Она (таким ехидним слащавим голоском):" ЭЭ нет, Сережа, Машу тебе нельзя, можешь Петю!!!!" и вешает трубу. Мы упали, а Серега еще долго сидел в трансе.




Сидим с приятелем в кабинете. В углу стоит искусственный цветок с красно-зелеными листьями в соломенном горшке, заполненном мхом. Стук в дверь. Заходит молодая блондинка-секретарша и начинает деловито вытряхивать в цветок содержимое заварника. Мы переглядываемся и приятель спрашивает: "Оля, ты что делаешь?" Она говорит: "Да вы не беспокойтесь, это растению полезно, это как удобрение." Нас разрывает, но с серьезным видом диалог продолжается. "А ты часто его поливаешь?". "Да нет, раз в неделю. Зимой цветы заливать нельзя." Напряжение нарастает. И тут я говорю. "Ладно, вечером можешь отломать веточку на развод." ... Утро. Красная Оля и погнутая проволочная ветка




Приболел я что-то. Зашёл в аптеку, химии всякой купить. Стою в очереди.
Передо мной какая-то бабуля таблетки по сумке распихивает и девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках. Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает:
- Две упаковки презервативов и пузырёк валерьянки, пожалуйста...
Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает:
- Волнуешься? Зря...




Приятель рассказал. Дальше от первого лица. Ситуация. Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без
бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно




Итак, однажды вечером Тамара стояла на остановке и ждала троллейбуса. Дама видная, аппетитная. Не грех и познакомиться. За ней стояли два мужичка вроде интеллигентного вида и пялились на нее довольно долго. Вдруг один отделяется и подходит к ней. Тамаре скучно.
- Извините, девушка, можно с Вами познакомиться?
О Боже, как это скучно и банально!
- Да, можно...
- А как Вас зовут, девушка?
-Да вот как царицу грузинскую!
Мужик явно замялся, сказал спасибо, пробубнел свое имя и отошел.
"Странно", подумала Тамара, "Чем я его испугала?"
Народ на остановке напряженно томится в ожидании развязки сюжета.
Мужик подходит к своему другу и задумчиво говорит:
- Ну ни х$я себе имена понапридумывали!!! Ты знаешь как ее зовут?
- Как?
- НЕФЕРТИТИ!..




Про "жопу" уже где-то читала...прикольно!А про блондинку Олю-это вообще улёт




Я работаю в местном отделении одного крупного банка. Как и положено, по всему зданию у нас натыкано телекамер, картинки с которых выводятся на пульт охраны. Есть камера даже в подсобном помещении (что-то вроде кладовки) где кроме всякой рухляди стоят два бака с питьевой водой -- чтобы доблестные труженики финансов могли кофеварку или чайничек наполнить. Сразу за баками -- двери запасного выхода, на который, собственно, и нацелена телекамера.
И вот, уже после операционного времени, когда в банке остаются только сотрудники, девочка из последконтроля пошла набрать воды в чайник. Очень милая и симпатичная девочка. Она наклонилась к бакам, и ее прелестная попка в мини-юбке оказалась аккурат в поле зрения телекамеры; естественно, менты из охраны не отказали себе в удовольствии вывести стоп-кадр на большой экран.




Возвращаясь из подсобки, девочка заглянула к ментам -- предложить им кофе и вообще потрепаться. Разговаривают, и тут она замечает этот самый экран с зафиксированной картинкой. Удивленные глаза и фраза:
-- О! А ЧТО ЭТО ЗА ДУРА В КЛАДОВКЕ РАКОМ СТОИТ?!
Следующие пять минут она дубасила чайником плачущих от смеха ментов




:-D :-D :-D .




Еду домой в потоке машин, навстречу тоже идёт поток. Почти каждая встречная машина мигает фарами, предупреждая о затаившихся впереди продавцах полосатых палочек или проще говоря, сотрудниках дпс. В ответ им, принято поднимать руку, как бы благодаря, но т.к. мигают почти все то рука почти не опускается. В конце встречного потока едет машина которая ни разу не мигала, за рулем сидит женщина с глупым лицом, ни чего не понимая нервно машет рукой в ответ!




А ну это типа, когда инструктор по вождению говорит блондинке "моргай" встречным, там гаишники! А она вся в слезах, туш потекла - да я моргаю, моргаю!!!  (моргает глазами)... 




Ир говорят-женщина за рулём-потенциальная убийца- а там наверно была конкретная убийца




Из RELCOM.WHEELS Ленинский проспект. В левом ряду со скоростью примерно 60 км/ч едет ментовка. Сзади ее догоняет навороченный джип и начинает мигать фарами, чтобы его пропустили... Тут в ментовке включается громкоговоритель: "Сейчас кто-то домигается". У джипа открывается боковое окно, высовывается рука в белой рубашке и ставит на крышу синюю мигалку. Потом у джипа также включается громкоговоритель: "Сейчас кто-то до" п...дится".




Значит так. История эта рассказана мне моим другом, видевшего ее из окна автобуса в Питере.
Вот собственно сама история.
На одном из железнодорожных переездов скопилась кучка машин - шлагбаум опущен, семафор мигает красным, вобщем все как надо.
Проходит какое-то время и из конца очереди выезжает крутейший черный Мерс и становится в ее начало перед автобусом. Через несколько секунд опять же из конца очереди выезжает теперь уже девятка с тонированными стеклами и становится перед Мерсом (каким чудом умещается между Мерсом и шлагбаумом - непонятно). У Мерса открываются двери, и оттуда вылезают двое здоровых бритых "чисто нормальных пацанов". Они подходят к девятке и молча разбивают у нее ножищами задние фары,а потом спокойно садятся обратно в Мерс.




Через несколько секунд открываются двери девятки и оттуда вылезают четверо не менее здоровыхь парней в камуфляжах, черных масках, с калашами и нашивками РУОП (видимо ехали на задание). Парни также молча подходят к означенному Мерсу и изрядно лупят его дубинами, разбивая при этом стекла, фары, кое-где помяв кузов, после чего спокойно садятся обратно в машину и уезжают. Во время всей этой процедуры братки так из своей тачки и не вылезли (уехали сразу после руоповцев).
Но больше всего над всем этим, конечно, глумился народ в автобусе




Кусок диалога с коллегой:
— Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала…
— Гламурненько.
— Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…
— Ну, готичненько




Знакомая историю рассказала.
Лежит она в роддоме, рожает. Орет. На соседней каталке тоже женщина молодая рожает и кричит благим матом естессно. А в коридоре у родильной палаты две старенькие фельдшерицы чаек попивают. Сидят они такие чинные, уютные, а в палате вой в два голоса. И одна старушенция светски так замечает:
- Мы с тобой, Мариванна, сегодня прям как в джунглях




Картину наблюдал вчерась. Стою на остановке, жду транспорт. Метрах в 50 стоит Девушка, вся из-сеся разфуфиринная и ловит тоже транспорт. Ну в облом ей дойти до остановки, тут вышла из подъезда и через 10 метров дорога...Едет маршрутка, явно ей подходящяя. Та естесно поднимает руку, мол остановись пожста. Водила может вредный попался - пускает ее в игнор проезжает мимо, подъезжает к остановке и останавливается. Народ заходит, выходит, Деваха отупело марширует к остановке. У Водилы может совесть проснулась или что там..решил ее подождать. НО! Мадам то благородных кровей, идет как по подиуму с черепашьей скоростью, но в сторону маршрутки. Проходит минуты две, и вот наконец ее тело поравнивается с дверьми пазика. Водила уже ждет только ее, начинает пробуксовывать - рушаться графики и нервы...Деваха, делая последний шаг произносит в проем дверей: "НЕ ПОЕДУ!"....Народу наблюдавшему эту картину с самого начала оставалось только рухнуть от диково смеха...Я был в числе первых...




Бильярдный клуб на двадцать столов. 7 января. Ноль часов, ноль минут. Раздается крик блондинки в тишине - "Христос воскрес!". Начинается всеобщий гогот. Блондинка верещит своем другу: "Ну, что ты мне, блин, сказал!" Тут все окончательно сползают под стол.




Была у меня как-то собака. Живу в центре города. Выхожу погулять. 19-00 люди как раз с работы идут. Гулять с собакой в центре - не особо разгонешся, вокруг деревьев метра полтора земли и все.
Так вот, гуляю, люди спешат домой, очень много людей.
Кобель сел сделать свои дела. Сделал. И, как давай на *опе ездить, я в обалдел, люди тоже. Я ему прекрати, а он еще больше.
Стыдно мне. Смотрю, а у него из ж*пы чего-то торчит. Кто собачник - меня поймет. Ну думаю, не фиг было жрать всякую дрянь. Но он не прекращает, на ж*пу садиться и едет вперед. Ну я понимаю, что надо вот эту вешь у него из ж*пы вытащить, а то мы так будем до утра на *опе ездить.




Разрываю пачку сигарет, беру фольгу...Ой, как вспомню.. Ну короче, зажимаю его морду ногами, а сам лезу к ж_пе с фольгой в руке. Люди которые шли до этого мимо, остановились и пялятся. Я понял, надо просто одним махом, раз и вытащить и все прекратиться. Так вот хватаю, то что у него из ж*пы торчит, и одним махом РАЗ.
И ничего, та фигня которая у него из ж*пы торчала вытянулась на метр, но из ж*пы не вылезла. Я в ауте. Штемп в костюме, тянет из ж*пы собаки какую-то фигню. Люди начали вообще падать.
Я решл предпринять координальные меры. Наступил на то, что уже вытащил и перехватил ближе к ж*пе. И РАЗ, одним махом. И ничего, та фигня которая у него из ж*пы торчала еще растянулась на метр. Народ начал звонить по мобилкам и рассказывать, то что я вытворяю. Я уже подумал так его вести домой, а как, из ж*пы торчит два метра какой-то фигни.
На улице темно, я даже не вижу, что тяну.
Третья попытка оказалась удачной.
Этот даун схавал колготки моей жены




Я и моя девушка.Процесс куннил-са(надеюсь,обьяснять никому не надо)...Все идет отлично,смятые простыни,стоны и п.х.НО.У меня за щекой жвачка(ну вот такой спонтанный секс,ну не успел выплюнуть,ну да,стыдоба),прилеплена куда-то к зубу мудрости...Проходит некоторое время,девушка бурно кончает...Я отрываюсь от нее,заглядываю ей в глаза,надеясь увидеть там любовь и страсть...и,есстественно,начинаю эту жвачку пережевывать.Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами,полными ужаса и говорит--ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???...ржач прошел ближе к утру...




Дело было на работе во время перерыва. Подходит ко мне и моим коллегам еще одна наша коллега и говорит: "Посоветуйте, как быть? Вчера любовник подарил мне золотую цепочку. Что мужу сказать, если увидит? Ума не приложу!"
Тут все начали давать различные советы: скажи, что купила, подруга дала поносить и т. д. Тут один из приятелей говорит: "А ты скажи, что нашла ее - поверит. У меня жена, например, недавно золотой браслет нашла..."
Он несколько минут понять не мог, почему все смеются.
     




На кухне мама и дочка попивают чаек.
Радио включено, идет передача типа "Внимание, розыск!"
- ...ушла из дома и не вернулась такая-то такая-то, на вид 25 лет, приметы такие-то, была одета в коричневое пальто, при себе была сумочка из белой кожи, в сумочке документы, кошелек, телефон Самсунг-раскладушка, и т.д. и т.п...
Мама выдает, немного подумав:
- Да, теперь ее уже не найти...
- ???
- Ну если человек с собой и РАСКЛАДУШКУ забирает, значит есть где переночевать!




Про браслет-смешно.Где ты их берёшь?)))




придумываю от нефиг делать  




Сейчас коллега вспоминала, как называется печенье, которое ей безумно нравится:
- Блин, ну как его?! Че-то там... "З@еба" какая-то...
- "Причуда" что ли? - догадалась другая девчонка.
- Да, да, точно!




одна бабулька очень хотела посмотреть как она будет смотреться в гробу ВОТ ОНИ С ПОДРУГОЙ преобрели гроб ,первая легла всё как должно быть ПРигласили фотографа ТОТ сфотал и спрашивает Сколько вам фотографий ?"да мне одну" говорит подруга  "А мне?" спрашивает другая из гроба   Мужик выскочил со второго этажа Бабок оправдали 




Разговаривают 2 глухих старушки:-Ох,этот год совсем не урожайный ! Огурчики-  вот такие ( показывает средний палец) помидоры - вот такие ( скручивает колечко из большого и указательного пальцев ) Другая старушенция : -Да не убивайся ты так ! Может у него сердце доброе !




- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да яна экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации незакрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взялда прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю -а оттуда трое сантехников!




частушка:Расскажу я вам, ребята,
Как хреново без жены:
Утром встанешь - сердце бьется
Потихоньку об штаны.:-D




А я вроде для частушек отдельную тему создавала? ... Убрали что-ли? *-)




Значит так. История эта рассказана мне моим другом, видевшего ее из окна автобуса в Питере.
Вот собственно сама история.
На одном из железнодорожных переездов скопилась кучка машин - шлагбаум опущен, семафор мигает красным, вобщем все как надо.
Проходит какое-то время и из конца очереди выезжает крутейший черный Мерс и становится в ее начало перед автобусом. Через несколько секунд опять же из конца очереди выезжает теперь уже девятка с тонированными стеклами и становится перед Мерсом (каким чудом умещается между Мерсом и шлагбаумом - непонятно). У Мерса открываются двери, и оттуда вылезают двое здоровых бритых "чисто нормальных пацанов". Они подходят к девятке и молча разбивают у нее ножищами задние фары,а потом спокойно садятся обратно в Мерс.




Через несколько секунд открываются двери девятки и оттуда вылезают четверо не менее здоровыхь парней в камуфляжах, черных масках, с калашами и нашивками РУОП (видимо ехали на задание). Парни также молча подходят к означенному Мерсу и изрядно лупят его дубинами, разбивая при этом стекла, фары, кое-где помяв кузов, после чего спокойно садятся обратно в машину и уезжают. Во время всей этой процедуры братки так из своей тачки и не вылезли (уехали сразу после руоповцев).
Но больше всего над всем этим, конечно, глумился народ в автобусе 




Из печатного органа МВД (200 тыс. экземпляров):

Характеризуется командир сельской добровольной народной дружины:

"Николай - парень крепкий, армию отслужил. Авторитетом у деревенских хлопцев
пользуется: сам в рот не берет и другим не дает".




Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А
за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На
какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За
границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин
ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не
ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т
так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по
горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на
ТАНКАХ!




У меня брат ОЧЕНЬ вкусно готовит. Звоню ему, а он приглашает меня на

куриный рулет. Мне же, как назло, надо срочно сделать перевод текста,

оттягивать уже нельзя. Нехотя, отказываюсь. Илья продолжает меня

уговаривать, описывая, что именно в этот раз у него удачно получилось,

перечисляя ингредиенты. Чувствую, уже слюна потекла. Но совесть не

пускает. Со смехом кричу в трубку, что его очень плохо стало слышно и

отключаюсь.

Тут же звонок. Я беру трубку, а там брат:

- Ну может, приедешь? Рулет отличный! Всего на часок!!!

Знаю я этот часок! Опять со смехом отказываюсь: срочно, мол, бегу,

соседи в дверь звонят. И кладу трубку. Тут же звонок. Я беру трубку и

весело говорю:

- Змей-искуситель! Сказала: не приеду!!!

Оказалось, звонил муж, который уже третью неделю в загран-коммандировке.




От знакомой учительницы. Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная
второклассница в очках и спрашивает: - Лариса Ивановна, что такое - минет?
Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она знает,
хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое!
откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает
вываживать из ребенка сведения: - Элечка, а где (да от кого) ты это услышала? -
А в "Родной речи" написано... Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками
сознания она говорит: - Ну, давай, посмотрим. Элечка достает учебник, открывает
его на нужной странице и читает: - Когда Илье Муромцу минет тридцать лет..




Переписка в аське:
Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - ))))))))))))
))))))
Он - *упал под стол* ))))
))))))))))))
Он - в карман прячут, пока какают!
Она - Она отстегивается?
Он - ))))))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - ))))))))))))
))))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ ))))))))))
)))))
Она - Бл@, мне стыдно это спрашивать, но
Он - ))))))))))))
)))))))))))))))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - Бля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули ))))))
Он - я курить, а то меня ща порвет нах!))))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне нах....
   




80-ые. Профилак Физтеха. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться.




Продолжение:     У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит: - Ой, девки, ебаться-то как хочется! ... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез  




Когда только появились секс-шопы, я купил одному другу на день рождения заводной
член (на базу механического клюющего цыпленка одет резиновый член - заводишь,
отпускаешь - очень прикольно прыгает). Была большая толпа, всем очень
понравилось. Уже поддали немного, тут является еще одна опоздавшая. Мы,
естесственно, хотим ее осюрпризить, народ затих,я втихаря за спиной пытаюсь
завести член и никак не попаду ключиком в дирочку. Тогда я говорю ей: *Закрой
глаза!*
Она послушно закрывает, я достаю член (заводной) из-за спины, и тут
моя добрая женушка на автомате добавляет:
- И открой рот!




Товарищ принц, да Вы с коня-то слазьте!
Присядем, пообщаемся приватно
А конь у Вас какой-то странной масти.
Последствия химчистки всё понятно

Вы к нам сюда с каким же интересом
Из Вашей-то не ближней заграницы?
Да что Вы говорите! Вам принцесса
Необходима, чтоб на ней жениться

А что ж, у вас в принцессах недостача?
Поели всех коварные драконы
Ну, ясно, ясно. Как тут не поскачешь
Жену искать за дальние кордоны!

Так, стало быть, четвёртый год в седле-то?
Я и гляжу: одёжка обтрепалась,
Жабо в пыли, нестираны манжеты,
И сами Вы того помяты малость.

А ничего. Оно так лучше даже.
Зато и стать мужскую видно сразу!
А то иной прискачет весь в плюмаже,
Парфюм, батист, кружавчики и стразы

А нам таких не надо и с деньгами!
Таким у нас приёма даже нету.
В батист-плюмаж-парфюм мы можем сами
Рядиться ну, когда для этикету





Короче, вот такой как Вы и нужен!
Я, кстати, Вам представлюсь для приличья:
Принцесса, настоящая к тому же,
Сертификат о качестве в наличьи.

Ну, натурально, обморок от счастья
Некрепок но другого где же взять бы
Матрёна! Глашка! Срочно губы красьте!
Очухается сразу будет свадьба.




Работал в одном НИИ мужик: как ученый - ноль, зато с начальством ладить
умел и подхалимом был редкостным. Понятное дело, захотел он диссертацию
защитить. Когда дисер был готов для передачи рецензенту, коллеги по
работе поменяли ему титульный лист на аналог с заголовком "Вкусовые и
органо-лептические свойства начальственной задницы".




Кащей Бессмертный:
- Баба-Яга, пошли в кино!
Та помолчала-помолчала, а потом и говорит:
- Нет, Кащей, не для тебя эта роза расцвела!




Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге: - Не хочешь перебраться на заднее сиденье? - Нет, - отвечает она. Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос: - Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье? - Не хочу. Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает: - Не хочешь перебраться на заднее сиденье? - Нет. - Но почему? - Я хочу быть здесь, с тобой!




Встретились 2 кума. - Кум, у тебя хряк, у меня свинья- давай сведём?  -А я и не знаю, способный он у меня?  -А ты пойди посмотри завтра- если у него хвост крючком, значит уже может.  Наутро кум идёт в закут, смотрит - крючком хвост, посадил хряка в мотоциклетную коляску, шлем надел и повёз в соседнюю деревню на случку. У свиней любовь, кумовья это дело обмывают. На утро та же история: хвост крючком, мотоцикл, соседняя деревня, случка, пьянка. Через неделю такой программы утром кум встать уже не может и говорит жене: Пойди посмотри- у хряка хвост крючком? Жена воэвращается через минуту и говорит: Я не знаю, крючком ли у него хвост, но он уже в шлеме на мотоцикле сидит!




Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит: - Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь? - Нет, я не могу. - Ну, пойдем! - Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить... - Хорошо, только быстро!!! Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня: - Ну пошли! Тут открывается окно и отец девушки кричит: - Посрать посрала, а смывать кто будет?




Диалог в магазине:
- У вас есть однотонное пальто?
- К сожалению, нет. И давно не было. Есть только на сорок, пятьдесят и шестьдесят килограммов.




<f z+0>Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:

- Милый у тебя висит 2 полотенца с надписями М и Ж, я вытирала лицо с надписью Ж. Ведь М, это же для мужчин?

- Нет милая, М - это для морды.




История из жизни,но не сомной:Дело было в роддоме. Поздно вечером из глухомани привезли на сносях жену лесника. Санитарка проводит ее в палату: - Вот ваша койка, здесь тумбочка, а вот вам уточка в туалет ходить. Гасит свет и уходит. Среди ночи жена лесника будит соседку по палате: - Слушай, милая, ты не одолжишь мне свою уточку, а то мне в туалет приспичило. Та спросонья не понимает, в чем дело, но уточку дает. Через минуту вся палата просыпается от ритмичного грохота: - Бум - м - м, бум - м - м, бум - м - м, бум - м - м_.. Это смекалистая жена лесника, напялив на ноги уточки, отправилась в сортир.




Танюш, у тебя сегодня творческий антикризис???:-D:-D:-D




Да, накатило что-то, дай думаю и я накачу:-D




Три русских чуда: (H)

- ковер-самолет

- скатерть-самобранка

- простыня-самотрахалка...




А я жене на прошлое 8 марта цветик - семицветик подарил.
- И что?
- Едим, что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух, ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
-
С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту,
зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А
вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим мериться. Все равно у вас шансов нет.




xxx: не могу больше жить с тетей - попробуй на такую ораву борща наварить, да еще и эти ее тараканы по поводу воды :((
yyy: какие?
xxx: да у нее водосчетчик, все время воду надо экономить. набрала седня в ванную воды - сама в ней искупалась, потом в ней же постирала, потом пол ей же помыла, а потом...
yyy: и вот он - борщ, да?




У бабы Яги день рождения...

Нагнала самогона, наготовила закусок.
Зовет Змея Горыныча отметить:
- Прилетай дружок, славная будет днюха...
- Не могу Ягуся, улетаю по делам, извини.
Ну, нет, так нет.
Зовет Кащея Бессмертного.
- Не получается, подруга. Сказала бы заранее...
Что же делать? Кого пригласить?
Дай-ка я Лешего приглашу. Скажу ему, про самогонку и закуску, авось придет.
Позвонила ему:
- Приходи дорогой. Я вкусной самогонки наварила.
Договорились. Сидит баба Яга у окошка, ждет Лешего. Видит, идет милый по тропинке. Пройдет немного и падает. Пройдет еще, снова падает.
- Вот зараза... Нажрался и идет на день рождения...
Наконец Леший подходит к избушке. Яга не удержалась:
- Ну что же ты, Лешенька, на день рождения пьяный идешь?
- Да нет ежка, трезвый я. Помню, ты говорила про вкусную самогонку - ноги так и несут к твоей избе, а как вспомню, что
тебя еще и трахать придется - сознание теряю...




Про цветик-семицветик-просто чудо




Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз,поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут жесрывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает награбли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это не сарай,а "Форт Баярд" какой-то!




Продвинутая скатерть -самобранка знает, что после застолья ей надо обратиться в простыню.




Ночь. Лишь светятся витрины. Все кругом в глубоком сне. Муж, с желаньем кобелиным, Пристает к своей жене. Та ему - «Отстань… Некстати. Успокойся, Николай. Не заснул малыш в кровати, А тебе одно - давай». Обозвав жену заразой За ее прямой отказ, Муж на кухню вышел сразу, Счувством, видимым на глаз. Взял шампанское из ЗИЛа И решил поправить шок. Пробка выскочила с силой И стрельнула в потолок. В спальне мальчик молвит прямо, Извертевшийся в конец, «Довыё....лась, мама? Застрелился наш отец:-D:-D:-D:-D




Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.




Идет девушка по парку вечером. Видит на лавке мужичонка под шофе, ширинка нараспашку, все хозяйство наружу!!! Она ему

-мужчина, вы будете смеяться, у вас кончик наружу вылез!!!

- девушка, вы будете плакать, но это весь......




Идет одинокая женщина в магазин за хлебом. Видит мужичок валяется (отдыхает:-D ). Ну грязненький... ну небритый.... смотрит, смотрит, ну думает можно вымыть , побрить, накормить, И! будет в доме мужчина, любоф....
Ну думает схожу за хлебом, выйду-подберу....
Выходит из магазина, а мужичка ужо нет...
-Б****ть!!!! ну дура же, ДУРА!!!! Ну что ты два года хлеба не ела?!!!!:-@ :-D :-D :-D




Тане Одинцовой это анек понравится :-D :-D :-D




Если утром в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься х....й.




Часть 4.

Да только планы в жизни разрушает -
Любовь,сердца которая сжигает.
Неважно,чукча ты или узбек
Сильней любви на свете чувства нет.

И к счастью драма происходит в наши дни
Решенье к молодым приходит в один миг:
Бобониёз везёт красавицу Ироду
В Моcкву, где не был сам отроду.

Как время всё cтремительно меняет!
Теперь же семьи их в Москву слинять мечтают!..

Эпилог.

Шекспир,наверно,съёжился б в гробу,
Узнай узбекскую он версию мою!?.




Часть 3.

Но жизнь влюблённых на востоке непроста-
Нельзя влюбляться без согласия отца!
Семьи созданье не доверят молодым,
Тут важен опыт и, особенно, калым!..

Ещё печальней в этой страшной драме,
Что были семьи их заклятыми врагами.
Пришла сия вражда из глубины веков-
А виноват во всём банальный плов.

Дед у Монтеки часто Капулети забывал,
Когда на плов соседей приглашал.
Кто из Ташкента,тому ясно и без слов,
Каким значеньем обладает утром плов!

Дед Капулети (человеком слыл он "смелым")
Монтекам тоже "уважения не делал"
"Салям Алейкум" никогда не говорил
И стороною дом Монтеков обходил.

Монтеки-папа очень ушлый хват
В мечтах своих давно он базаркому сват,
У Капулети тоже есть заветная мечта
Стать тестем для гаишника-мента.




Часть 2.

Однажды с Капулети приключилася беда
(Была,наверное,не свежею самса)
Он посылает дочь свою Ироду -
Купить пурген иль что-то в этом роде.

Стремглав бежит Ирода на базар,
Который на массиве Чиланзар.
Начало драмы здесь нас поджидает-
Бобониёза там она встречает.

Стрела Амура молодых сердца разит.
(Как на базар попал крылатый паразит?)
И вот в штанах Монтеки ощущает,
С какою силою Ирода возбуждает.

От взглядов,что метал Бобониёз
Спиной Ирода чувствует мороз,
И с радостным волненьем замечает,
Каким возлюбленный размером обладает!..




Cокращенный вольный перевод драмы В.Шекспира в 4 частях с прологом и эпилогом

Часть 1.

На стыке двух тысячелетий
В Ташкенте, где живут узбеки,
Ну,скажем в общем, в наши дни
Крутые обитали две семьи.

Одна семья звалася Капулети:
Отец-главою в махалинском комитете,
Довольно старый, знатный род.
Кто из Ташкента, тот меня поймёт...

Семью вторую звали все Монтеки,
Папаша был хозяином аптеки,
Всю жизнь свою лекарства продавал
И втайне чайхану купить мечтал.

Детьми Всевышний семьи не обидел,
Живя в Ташкенте,сам частенько видел-
Узбекам аист малышей быстрее носит.
Аллах даёт тому, кто чаще просит!


В семье Монтеки-сын Бобониёз
(Всё больше сыновей им аист нёс)
У Капулети-дочь прекрасная Ирода,
Красавица и гордость всего рода.

Бобониёз любил папаше помогать
(Народец местный любит торговать)
Ирода-дома целый день одна
Ждала, когда найдут ей жениха...




Cокращенный вольный перевод драмы В.Шекспира в 4 частях с прологом и эпилогом

Пролог.

Бессмертное творение Шекспира,
Которого печальней нету в мире
Я переводом,может,и принизил
И к нашим дням немножечко приблизил




Мама
пишет письмо сыну в тюрьму: Как только тебя посадили, не знаю что
делать? По хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не
посажена! Сын отвечает: Мама, в огороде не копай, а то такого
накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят. Через месяц мама
снова пишет письмо: Сынок, как только пришло твое письмо, приехала
милиция, перекапала весь огород, ничего не нашла, уехала злая,
ругалась! Сын отвечает: Чем мог - помог, картошку сажай сама:-D




Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой я вышел на
кухню с мыслью, а что мне подарит жена, но она даже не поздравила меня.
"Фига себе" - подумал я, - ну ниче, дети не забудут, но и дети
забыли.Вы представляете с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я
зашел в свой кабинет секретарша Юля сказала мне нежно "Доброе утро шеф,
с днем рождения вас! и я почуствовал себя намного лучше. Где то в
середине дня Юля постучала ко мне и сказала: "шеф, давайте пойдем
вместе пообедаем, это ведь ваш день рождение и мы пошли... После третей
мартини Юля сказала: " шеф, поехали ко мне домой, ведь дел на работе
нет, а у вас день рождение и мы поехали. Когда мы приехали Юля
прошептала мне на ухо: " шеф, садитесь вот здесь на диване, а я схожу и
надену на себя что нибудь более удобное и ушла. ерез пять минут
открылась дверь и вошла юля с тортом, за ней жена, дети, родители,
теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и
думал : УВОЛЮ




Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки...




ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу.Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам.Пусть неработающие проводят их в последний путь.В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо,похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв,чтобы вы могли уйти на час раньше.




ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.
В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией, начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20,на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время,вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой,однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.

Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой.
По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку,дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.




ИЗ СОЧИНЕНИЙ.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовьприблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.




Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.



Читать далее 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10



Любовь прекрасна!!!

У Любви Особое Мнение

 
 
 
 

 

 

Ваше предпочтение....гинеколог-мужчина или женщина?

Сильная женщина -это приговор или комплимент ?

Любимый цвет в одежде стервы?!

С Новым 2010 годом! Поздравляю......

Алкогольная и наркотическая зависимость. Болезнь или распущенность? ...

Есть ли у вас подруги?в чем отличие подруги от приятельницы?Случаи ...

ГОРЬКАЯ ПРАВДА или СЛАДКАЯ ЛОЖЬ?

Как распознать завистников и стоит ли с ними бороться?

Кто какие подарки хотел бы получать на праздники? Что для вас ...

Чего вы придерживаетесь: "Я не могу быть одна!" или "Лучше ...

ПОЧЕМУ мне тебя не жалко?

Как ублажить женщину, или поговорим о КУНИЛИНГУСЕ! Техника, ...

А вы когда-нибудь плакали во время/после оргазма? ;))))

Вы дарите детям на новый год подарки от себя или говорите что ...

Обольстители - брюнетки и брюнеты!